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SEPTEMBRE : Ces gens qui partent en vacances

Mardi prochain, c’est la rentrée scolaire. Finis les après midi à se languir au soleil en écoutant Damien Saez sans avoir honte. C’est reparti pour un tour. Enfin pas pour tout le monde (eheheh)

Si les souvenirs auxquels je faisais références dans mon accroche ne vous disent rien, ça tombe bien, cet article est fait pour vous. Ce texte s’adresse à tous les gens qui ont dû subir de voir leur proches s’évaporer autour d’eux cet été. Pour qui l’expression “grandes vacances” n’est juste que le fade symbole de ce qu’ils n’ont pas pu avoir.

Première photo qui apparaît lorsqu'on googlise "vacance+été".

Première photo qui apparaît lorsqu’on googlise “vacance+été”.

 

Je m’adresse à ces gens, qui triment, qui bossent, qui se suent à la tâche en juillet et en août pour pouvoir payer les fins de mois à venir. Je parle, aussi, à tous ces flemmards désorganisés qui n’ont pas su décider quoi faire de leur pause estivale, et qui se sont rendus compte trop tard qu’ils ne pourraient pas partir de toute façon puisque “pas de tune gros” (ce type de personne oublie généralement de rechercher un travail en prévision des vacances).

Deuxième photo qui surgie lorsqu'on googlise "vacance+été". Après tout, pourquoi pas, si ils s'amusent.

Deuxième photo qui surgie lorsqu’on googlise “vacance+été”. Après tout, pourquoi pas, si ils s’amusent.

Et puis, par souci de tolérance, j’écris aussi ces mots pour tous les escrocs qui peuvent se permettre de jouir de juillet ; août et septembre pour prendre le soleil.

Si vous êtes étudiant, que vous ne reprenez les cours que fin septembre, voir octobre, ou si vous êtes complètement stupide et avez oublié de poser votre RTT cet été, si vous ne savez pas où aller, que l’idée de rester chez vous vous donne le cafard et qu’il est hors de question de passer ce neuvième mois de l’année à voir vos escrocs d’amis revenir la peau trop mat, les dents trop blanches, et les yeux trop pleins de souvenirs, voilà pour vous quelques suggestions d’escapades loin du ciel gris et de l’odeur des cahiers neufs du mois de septembre.

Jesse Pinkman, mon pote flemmard imaginaire qui manifeste son besoin de vacances. (à chacun sa manière..)

Jesse Pinkman, mon pote flemmard imaginaire qui manifeste son besoin de vacances.

Si vous voulez du soleil : oubliez la France :

A moins que vous alliez dans le sud, et même là c’est plus une question de magie que de météorologie :

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[le temps en France il y a un an à la même période] Sympa les vacances au mois de septembre. Image extraite du reportage de TFI : La France victime d’une malédiction météorologique? Enquête sur les pratiques vodoo.

Si toutefois, la chance est de votre côté, ça arrive aux autres que moi à ce qu’on m’a dit, et que vous apercevez quelques éclaircies dans les régions françaises réputées “chaudes et ensoleillées”, les auberges de jeunesse baissent leur prix, et si vous êtes tout une troupe vous pouvez même trouver des offres de dernières minutes (des maisons qui n’ont pas réussies à être louées) à prix cassé. Sélectionnez une région qui vous intéresse, cliquez sur “location”, et admirez tous ces prix cassés, dignes d’une émission de télé-réalité-qui-vous-vend-du-rêve.

EasyJet : l’Europe à prix flambés

Barcelone, Lisbonne, Istanbul baissent leur prix également une fois la saison creuse arrivée. C’est l’occasion de profiter de villes touristiques sans les touristes, moins chères et encore animées du récent été. Là, pareil : des appart’ pas chers, une bonne ambiance, et possibilités de continuer la fête, histoire que vous aussi, vous puissiez éveiller la jalousie de vos amis qui ont dû quitter leurs vacances pour retourner au travail.

 

 

 

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